很久没有审视自己了，确切的说是很久没有自我检讨了。看看写下的点滴记忆的历程，仿佛眼下的文字与曾经的我有种渐行渐远，一去不复还的悲怆感。
于是，我很自然地感觉到了紧迫和困窘，这是一种焙烤式的焦灼，是一种真空般的抽离。每当一个人在寂静的夜晚遐想的时候，眼前出现的总是一座海市蜃楼般空幻的美丽。
从2006年3月份开始工作到如今，一直在欺骗着自己，以为自己在做的正是一项很文字的工作。而且还总喜欢幻想着自己能够从这些不间断的文字当中摸爬出一条由文字扑成的道路来。然而，当我一步一步艰难的挣扎着走来的时候，其中有的只是泥泞，到处充满着荆棘。我走的是靠近文字的道路，可是在路上，我发现离它越来越远了。回头看看那些曾经让我得到些许自我安慰的大大小小的稿件，心中真有种莫名的感伤和愤懑。
我反复想推翻这些既成的事实，想否认这一年来的各类文字游戏。因为我始终感觉自己与文字的距离越走越远了，越远越疏离了。每天我的视线被局限在了套式化、凝固化了的一般规律之中，每天，我不是在挣扎着某种突破的欣慰就是在眼巴巴地渴望着得到新颖思想的滋润。等待、焦灼、徘徊又惆怅！我等待着某些新的变化，我焦灼着眼下很可能从此漂流下去的文字碎片。在这些我无法预知的事物面前，除了徘徊之外只剩下惆怅了，不惆怅地徘徊下去已经是不可能的伟大奇迹。
而奇迹对于我这样一位已然在平凡之中且渐趋平庸的俗人来说基本上没有什么太大的可能了。于是，我认为自己至少还有理由死心踏地、痛彻肺腑地惆怅。因为我生怕有一天，当我已经恬不知耻地欣然接受了被文字疏离，或者自己完全丧失了对文字的嗅觉敏感的时候连最起码的哀怨也不能够由衷的生发出来了。那样，在那个时候我还能对自己拿什么来填补呢，因为那时，我已经没有能力明明白白地惆怅一回了！
|
中午吃完饭之后回到房间里，没有什么事情。纯粹是随便回去看看，其实也没有什么可以观看的事物。只是很自然的就回去了。
阳台上，一片温暖的阳光正照亮着，很晴朗的那种，我喜欢。好久没见到如此让我欣喜的晴好天气了。今天一大早我就已经把被子抱到阳台的栏杆上晒了，中午睡觉是不可能了。 我不忍心浪费了大好的艳阳天，错过了绝美的温暖午间生活。于是，索性搬出房间里唯一的一把椅子放到了阳台上，从书桌上随便抽来了一本新买的书，就着中午的阳光——终于……终于可以看书啦。
是啊。好久好久没有如此闲适地靠着椅子在阳光底下看书了。而且是在一个暂时属于一个人的小窝的阳台上，在那冬季柔软的阳光下，在一处静谧得可以听到自己心跳地方，做着自己喜欢的事情，看着自己喜欢的书。旁边放着一个苗条的保温杯，杯子里已经为自己泡好了香醇的茶，渴了的时候或者没有渴，而是很自然的看到茶杯的时候，我就端起它来小抿一口。茶水那清淡之后的甘甜让我感觉到了一点悠闲与恬淡。没有任何的杂念，没有丝毫的牵拌，没有半点的倦意。就那么安静地倚靠在椅子上，翻看着书，时而也闭上眼睛稍微休息，不经意间滑入了梦乡。阳光轻柔地亲吻着我的脸庞，将它的热量分洒到我的身上，我睡着了。在阳光底下，我在明媚的中午，在一处静谧地阳台，在属于自己的小窝就那么美美地睡着了。也不知道睡了多久，我醒了，看到书已经紧紧地被我搂在了怀里。大概是梦里怕它掉到阳台下去原因把。看看手表，快到上班时间了。
其实今天也没有什么太多的采访任务，下午应该不会有什么事的。只是出于习惯，我还是收拾了一下来到了办公室。办公室果然其他同事也没有来，打开电脑，上网和朋友聊了几句天，写下一点文字，玩玩！听着自己喜欢的音乐，尽管已经有好多都是以前的老歌了，但是，每次听它们，总让我有一番难以言说的感动，那是对往昔的怀念，对曾经感动的无限追忆！
|
我很喜欢这种颜色，一如我喜欢梦中的一种难以形容的温馨。于是，我用这种颜色的字迹来记录昨天的日记。
昨天没有太多的事情，终于可以比较惬意地在办公室里安心地吹着空调。新闻搞完之后，晚饭吃得很是爽，机关食堂的伙食的确对得起那些人民的公仆。而我作为非公仆的外来人员可以享受得到一点社会主义的温暖，切实地感受到党的为人民服务的好。
最近照照镜子就不难发现，我那白皙的面容和蓬勃的精神状态无不像世人昭示着温饱有余和奔小康的信心。吃得饱睡得好，自然整个人就乐呵了。尽管钱不多，但也勉强可以满足我作为月光份子的需求。囊中可以羞涩，但表面不能露馅。晚上睡觉居然时常可以捡到不少的百元大钞。红通通的煞是惹人喜爱。在清脆的闹钟声中，所有让我欣喜了一个晚上的钱都不见了踪影。无奈苦笑道，原来我还是个白天一贫如洗，夜晚富可敌国的特殊群体。
昨天夜里，意外地没有梦见那些可爱得让人激动万分的票子。然而，却梦见了大学里的生活时光，还是那样子。景德镇的天空到处弥漫着陶瓷厂釉彩的馨香，大街小巷里到处流光溢彩着各种瓷器身上缤纷的色泽，清脆的瓷乐，丁冬着敲打在我色彩斑斓的梦境里。周围总有一群兄弟在吆喝着去打球，叫嚣着去小街的饭店里喝两杯。我们还是那样烂漫的玩耍着，还是那么懒洋洋地走在去上课的路上。手里拿着几本书，但是都不是专业书，而是用来打发无聊的课堂的小说或者自己喜欢的其他书籍。走啊，走啊，不知不觉又到了教室里。教室里同学们都在安静的坐着，像在听讲又像不是在听课。奇怪的我还是径直走向那个熟悉的身影，走向她为我占的位子。
记得在大学的时候，我一开始并不喜欢占座，后来，跟她在一起了就喜欢上了。也说不清楚是先喜欢上了她才喜欢上了占座，还是先喜欢上了占座才喜欢上了她。再后来，我们似乎形成了一种默契，只要我还没有来上课，她旁边就会为我留下一个位置。不过兄弟们也十分够义气，无论什么时候，哪怕是最后面几排的位置都占满了，自己宁愿硬着头皮坐到前排的位置上去也没有谁会去她旁边抢了我的位置。所以说，兄弟就是兄弟，关键深刻，义字当先。哈哈，总之，后来上课，我不大喜欢和兄弟们一起抢最后面一排的座位了。我喜欢上了前排或者中间靠前排的位置。当然，有时候，我也为她占位置，不过那种概率确实很小。作为男孩子的我，懒一点似乎不是什么过错。况且我还是那么讨人喜欢（自我感觉啦，安慰下自己，呵呵！）那个时候回到寝室真的没少遭受兄弟们的笑话。他们总喜欢拿我与她来开涮。总喜欢在我身上找乐子。日子在平静中简单着，重复着。可是，我心里已经分明荡起了一层层美丽的涟漪。
晚上的梦境一如往昔的点点滴滴。我快乐的享受着回眸的欣喜。今天早上，我自然起来得很早，因为很早就有一个采访任务，必须早点起来。同样是在一阵讨厌的闹钟声中我告别了温暖的被窝。然而，昨夜的梦里那一切如诗般地消散了在了早晨浓厚的雾气里。
后来写了首诗歌，算是纪念。但是，它不一定是严格的律诗，也没有考虑准确的平仄关系。率性而为，草就如下：
诗 夜
半水长亭半点帆，
前程似锦前行难。
天涯何处不坎坷，
莫道追悔两茫然。
|
话说无病不呻吟，呻吟必有病！
也不知道对还是不对，
但是我情愿相信自己所谓的创造性话语，
毕竟它蕴涵了我此刻有点激愤的心情，
对了，
是心病，是一段莫名的愤懑，
刚刚去采访，
之前接到的消息说是个什么什么团市委的考察项目
可是到了现场居然只是一场策划得十分拙劣的产品推介会，
即一个促销活动。
不但没有什么价值可言，
更主要的是误了我美好的周末时光，
还搭上几元钱的打的费用
郁闷死了
可是又没有办法拒绝说不去，
毕竟是单位领导打电话来叫我去的
不去嘛不给他面子
去了嘛才发现与原来他讲的完全不一样
我知道他在里面可以获得一部分的蝇头小利
自己不出马也不损害面子
简直是“双雕之策”！
可悲，我被他骗了
真是领导的心思，我别猜，
我别猜，别猜别猜……
猜来猜去不明白，不明白
我唯一明白的是白忙活了一趟
还损失了几块钱可怜的血汗钱……
为了一表我此刻的愤懑，
特意瞎捭下来，
叫做宣泄！！
|
|
|
